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我想要亲密无间

嗨大家好,又见面啦!我是运营部的六一。

前不久和朋友聊天,谈到彼此在关系中的表现,发现我们完全相反。她在关系里特别不会依赖他人,求助或袒露脆弱,都会让她感到不舒服,所以大多时候她都是独自承受。

她的“无法依赖他人”导致她同样希望别人不要依赖她。当对方过于依赖时,她会感到被束缚,甚至非常抗拒。

而我恰恰相反,过分依赖他人,密切的联系会让我有安全感。所以我们曾因依赖这件事闹过不少矛盾。我的“过度依赖”让她觉得这段关系非常有压力,而她的“依赖无能”让我觉得自己不被爱和没有存在感。

其实,很多人在亲密关系里也会发生这样的矛盾。为什么有人会“依赖无能”?有人反而会“过度依赖”?我们该如何把握依赖的程度?一起走进KY从【心理百科小程序】中精选的这四篇文章吧。

01

“虽然孤独,但向别人求助更让我不舒服”

为什么我就是学不会依赖他人?

“ 向他人求助对你来说异常艰难”、“在太过亲密的关系中你会感到不适”、“示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到不舒服”,如果你有以上状态,说明你很有可能是一名“依赖无能者”。

依赖无能者在行为上会表现得尽可能地回避对他人的需要。如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助,他们会感受到强烈的羞耻和尴尬,甚至还会因此厌恶自己。这种依赖也包括情感上的,比如在自己非常难过、孤单的时候,也不愿意告诉身边的人,不愿意向他人寻求慰藉与关怀。

比起依赖别人,他们相对更能接受被别人依赖,但最好是互不依赖。就像我的朋友,当别人过于依赖时,她也会感到不舒服。这导致了他们很难与他人建立深刻的联结和长久的关系。

那么无法依赖他人的本质究竟是什么?我们该如何学会依赖,从而与他人建立真实的联结呢?下面这篇文章,一定会给你带来一些帮助。

02

渴望亲密无间,却表现得毫不在乎

你可能是一名“假性疏离者”

我们曾在后台看到过这样的一条粉丝留言:

“我特别渴望能和一个人达到亲密无间的状态,能完全地依赖这个人,Ta也能完全依赖我。但在行为上,我又总是将可能的对象推开,并且表现出毫不在意的样子。别人眼里的我看起来似乎一直是疏离又难以接近的,我也不敢轻易表现出自己对他人痴迷的一面,我到底该怎么办?”

像这位粉丝一样,“看起来很疏离,骨子里却抑制着自己痴迷倾向”的人并不少见。我们把他们称为“假性疏离者”。这种状态和小时候形成的依恋模式有关,假性疏离的核心其实是痴迷,表现出的疏离更像是他们的一种“策略”。

那么,为什么这些内在痴迷的人,表面上却要假装疏离呢?作为一个“假性疏离者”,我们又该如何调整?和KY一起来看看~

03

“没有你我就活不下去了”

过度依赖也会对亲密关系造成伤害

前面提到朋友属于“依赖无能”这种关系模式,而我则正相反,会过度依赖他人。

人们常常会用“作”来形容过度依赖者的很多行为。比如常常显得无助,像个孩子一样需要别人的关注和呵护,夸大自己的脆弱,因为他们非常在乎别人对他们的关心。(说的就是我了)

他们在关系中甚至会使用“显得无助脆弱”等手段布下“关系陷阱”,让对方按照自己的意愿行动。过度依赖在本质上其实是一种逃避责任的表现。潜台词仿佛在说:我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持,全都取决于对方的行动和选择。

如果你觉得自己可能是过度依赖者,或与过度依赖者处在一段关系中,下面这些建议可以帮助你们调整目前的状态,一起来看看吧~

04

学会适度依赖

才能使我们建立健康的亲密关系

在《关系:适度依赖让我们走得更近》一书中,作者提到,一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己,是健康的关系中不可或缺的。

一般来说,能够做到适度依赖的人,在依恋类型上往往是安全型的,他们平静而自信,认为他人可以信赖;他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”,相信自己是有价值的、会得到照顾的。

虽然大多数的人可能都处于过度依赖或过度疏离的关系模型中,但适度依赖是可以后天习得的。

那么,怎样才算是适度依赖?我们该如何识别和改变,建立适度依赖的关系呢?下面这篇精选文章,会告诉你答案!

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